Первая бесплатная сессия длится 30 минут. Во время нее мы знакомимся, вы рассказываете о том, с каким вопросом пришли ко мне. Я задаю диагностические вопросы. писываю, как я работаю. Во время первой бесплатной сессией у Вас есть возможность познакомиться со мной, понять, откликается ли Вам мой подход.Вам легче принять решение, будете Вы со мной работать или нет.

Сначала мы проводим ознакомительную сессию, на которой Вы можете принять решение, готовы ли идти в работу. Далее следует ряд диагностических сессий, в процессе которых мы выявляем причины сложившейся ситуации и намечаем план действий. Почти после каждого задание Вы получаете домашнее задание, которое должны выполнить к следующей встрече.По прошествии блока встреч мы измеряем результат нашей работы. При необходимости, корректируем план занятий.

Обесценивание заслуг и достижений сотрудников в профессиональной среде — это серьезная проблема, которая может принести множество негативных последствий. Ситуации, когда ваш труд игнорируется или принижается, могут привести не только к снижению мотивации, но и к серьезным проблемам с психоэмоциональным здоровьем. В этой статье мы рассмотрим, как обесценивание на работе воздействует на наше качество жизни и что можно сделать, чтобы справиться с такой ситуацией.
Как распознать обесценивание?
Прежде чем принимать меры, важно научиться распознавать обесценивание. Вот несколько признаков, свидетельствующих о том, что вы испытываете обесценивание на работе:

• Игнорирование достижений: Частое использование фраз типа «Это всего лишь твоя работа» или «Так и должно быть». Это может отразить неуважение к вашему вкладу.
• Приписывание заслуг другим: Ваши идеи или успешные результаты неожиданно становятся достижением команды или руководства.
• Фокус на недостатках: Когда обсуждаются только ошибки, а успехи остаются вне поля зрения. Например, вам могут говорить: «90% сделано правильно, но эти 10% — главная проблема».
• Сравнение с коллегами: Частые упоминания о том, как другие достигают лучших результатов, создают ощущение неполноценности.
• Отсутствие положительной обратной связи: Длительное молчание и отсутствие похвалы — это явный признак обесценивания.
• Увеличение рабочего времени без признания: Ваши дополнительные усилия не приносят ожидаемого признания.

Как обесценивание влияет на психологическое здоровье?
Постоянное обесценивание может привести к серьезным последствиям для вашего психоэмоционального состояния:

• Снижение самооценки: Долгосрочное отсутствие признания приводит к чувству неполноценности и снижению уверенности в собственных силах.
• Стресс и тревога: Негативная рабочая атмосфера создает постоянное чувство стресса, что может повлиять на общее состояние здоровья.
• Депрессия: Если обесценивание становится системным, это может привести к глубокому эмоциональному выгоранию и депрессивным состояниям.
• Снижение качества жизни: Негативные эмоции с работы могут перекочевать в личную жизнь, ухудшая ваше общее психоэмоциональное состояние.

Что делать в ситуации обесценивания?
Если вы столкнулись с обесцениванием, есть несколько стратегий, которые могут помочь:
  Записывайте свои достижения.
  Ведение дневника успехов поможет сохранить объективность и напомнит вам о ваших заслугах, когда это будет необходимо.

• Ищите внешнюю оценку. Общение с коллегами и профессиональными знакомыми может помочь вам увидеть свою ситуацию с другого ракурса.

  Запрашивайте конкретную обратную связь.
  Если вы получаете критическое замечание, уточняйте: «Что конкретно требует доработки в этой работе?»
  Проведите открытый разговор с руководством.
  Подготовьтесь к беседе и постарайтесь изложить факты без выражения эмоций. Делайте акцент на том, что ваша работа важна для компании.
  Установите границы.
  Определите, какой формат обратной связи для вас приемлем, и сообщите об этом руководителю.
Поддерживайте видимость своих успехов
  Делитесь результатами вашей работы и получайте признание от коллег и клиентов.
Оцените свои перспективы.
  Задайте себе вопрос: сколько времени и усилий вы готовы вкладывать в рабочую обстановку, которая не ценит ваш труд?
Заботьтесь о своем психическом здоровье.
  Используйте техники самопомощи, такие как ведение дневника достижений, практика медитации или физическая активность для снятия стресса.
Рассмотрите другие варианты.
  Если обстановка не меняется, возможно, стоит подумать о переводе в другой отдел или об поиске новой работы.
Итог:
Обесценивание на рабочем месте — это не просто временная сложность, это проблема, которая может негативно сказаться на вашем психоэмоциональном здоровье и качестве жизни в целом. Важно уметь распознавать такие ситуации и принимать меры для защиты себя. Помните, ваша профессиональная ценность не определяется одним мнением, и вы вправе ожидать признания своих усилий. Если вы столкнулись с этой проблемой, не стесняйтесь просить о поддержке и искать выход из сложной ситуации. Разговор с психологом поможет отследить, где конкретно нарушаются Ваши границы и как с этим бороться.Приходите на консультацию и мы разберем каждый конкретный случай и разработаем решение, которое подойдет именно вам.

Вы ловите себя на мысли: «Он опять накричал, но ведь он потом извинился — значит, любит»? Вы оправдываете унижения фразами «это я его спровоцировала» или «просто у него такой характер»? Если да, возможно, вы стали заложником искажённого представления о любви. В этой статье разберёмся, почему так происходит, особенно в контексте зависимых отношений, и как это изменить.
Корни проблемы: сценарий, написанный в детстве
Наш мозг с детства учится тому, что такое «нормальные отношения». Если в семье были такие паттерны, как:

• чередование жестокости и ласки («Я тебя люблю, но ты всё делаешь не так»);
• обесценивание достижений («Молодец, но могло быть и лучше»);
• двойные послания («Мы семья, мы должны быть вместе» при эмоциональном отвержении),
• формируется искажённое восприятие любви. Ребёнок усваивает: чтобы получить крупицу любви, нужно заслужить её терпением и послушанием.

Если в детстве присутствовали грубые травмы, такие как эмоциональное пренебрежение или физическое насилие, это может привести к выбору партнёров, которые напоминают родителя с теми же паттернами поведения. На уровне психики это превращается в убеждение: «Если человек меня унижает, но не уходит — значит, это и есть любовь».
Привязанность и её типы
Важным аспектом в формировании паттернов поведения в отношениях являются типы привязанности, характеризующие, как люди устанавливают эмоциональные связи. Согласно теории привязанности, предложенной Джоном Боулби, выделяют четыре основных типа:
1.Безопасная привязанность: Образуется, когда ребёнок получает поддержку и заботу от родителей. Взрослые с безопасной привязанностью уверены в себе и своих партнёрах, открыты для близости и готовы делиться своими чувствами.
2.Избегающая привязанность: Возникает, когда родители эмоционально отстранены. Взрослые с таким стилем привязанности избегают близости и часто показывают холодность в отношениях.
3.Тревожная привязанность: Формируется при непредсказуемом и неустойчивом отношении родителей. Взрослые с тревожной привязанностью часто боятся отвержения и могут проявлять чрезмерную зависимость от партнёров. 4.Дезорганизованная привязанность: Обычно возникает в условиях травмы или конфликта. Взрослые с таким стилем могут проявлять непредсказуемое поведение, испытывая трудности в установлении стабильных отношений.

Люди с травмирующим опытом в детстве могут неосознанно выбирать партнеров, которые подтверждают их ранние травмы, создавая замкнутый круг боли и зависимости.
Как распознать, что вы попали в ловушку
Проверьте, знакомы ли вам эти ситуации:
 Вы оправдываете плохое отношение партнёра («Он просто устал», «Это я его довела»).
 Считаете, что любовь обязательно должна быть трудной и требовать жертв.
 Чувствуете вину, когда вас хвалят или проявляют заботу.
 Притягиваетесь к людям с холодным, отстранённым или пренебрежительным стилем общения.
 Комфортнее чувствуете себя в атмосфере напряжения, чем в спокойной, стабильной близости.
6. Думаете, что «настоящая любовь» — это когда терпят все недостатки, а не когда уважают границы.
 После ссоры испытываете не облегчение, а тревогу: «А вдруг он теперь уйдёт?»
Если хотя бы три пункта откликнулись — пора задуматься.
Пример из жизни: как это разрешилось
Представим ситуацию с девушкой по имени Анна. С детства она росла в семье, где родители часто ссорились, а позднее мирились. Её мать иногда выражала любовь только через контроль и критику, что заставляло Анну чувствовать, что она должна «заслужить» любовь.
Во взрослом возрасте Анна оказалась в отношениях с мужчиной, который проявлял схожие паттерны: он действовал эмоционально непредсказуемо, извиняясь после ссор, но в то же время часто унижал её. Анна постоянно искала причины его поведения, уверяя себя, что это её вино.
Понимание своей ситуации пришло, когда она обратилась к психологу. Вместе мы проанализировали её детский опыт, и Анна осознала, что её страх потерять партнёра и потребность в его одобрении коренится в привязанности к родителям. Она решила работать над своей самооценкой и постепенно начала устанавливать границы.
Через несколько месяцев Анна смогла сказать своему партнёру, что её не устраивает в его поведении. Его негативная реакция подтолкнула её к решению разорвать отношения и сосредоточится на своём саморазвитии. Постепенно она обрела уверенность и научилась строить здоровые связи.
Почему так сложно вырваться
Даже осознавая проблему, многие годами остаются в токсичных отношениях. Почему?
 Страх одиночества.
«Лучше так, чем совсем без него» — страх остаться одному сильнее боли от унижений.
 Низкая самооценка. Многолетнее обесценивание приводит к мысли: «Я не заслуживаю лучшего».
 Надежда на изменение. Вера в то, что если «стать ещё лучше», партнёр начнёт относиться с уважением.
 Экономическая или социальная зависимость. Отсутствие ресурсов для самостоятельного существования.
 Стыд и изоляция. Жертва молчит о происходящем из-за страха осуждения: «Сама виновата, выбрала такого».
 Газлайтинг. Партнёр убеждает, что проблема не в его поведении, а в «излишней чувствительности» жертвы.

Путь к освобождению: с чего начать
  Признать проблему.
Честно скажите себе: «Да, я терплю то, что причиняет мне боль, и это не норма». Запишите на бумаге:
  какие конкретные действия партнёра ранят вас;

• какие оправдания вы находите для него;
• что вы чувствуете после таких ситуаций.Запишитесь на консультацию к психологу и мы вместе по шагам будем выстраивать ваши привычки отстаивать границы, находить опору.

Почему без психолога сложно:
Самостоятельная работа — важный шаг, но у неё есть ограничения:
  травмирующие убеждения часто скрыты в подсознании и без проводника в лице психолога их сложно обнаружить;
  старые паттерны срабатывают автоматически, даже если вы их осознаёте, поэтому на консультациях мы работаем с вашими автоматическими мыслями и учимся думать позитивно.
  без профессиональной поддержки легко вернуться к привычному сценарию. Поэтому психолог- Ваш проводник в новую жизнь.

На консультациях мы сможем:

• выявить глубинные причины искажённого восприятия любви;
• проработать детские травмы, которые запустили негативный механизм;
• будем учиться распозновать и отстаивать свои границы;
• Вместе будем формировать новую, более здоровую форму отношений;

Ваше право на здоровые отношения
Привычка терпеть унижение — не приговор. Это выученная привычка, а значит, его можно «переучить». Вы имеете право на отношения, в которых:

• вас любят не за что-то, а просто за то, кто вы есть;
• близость дарит чувство безопасности, а не тревоги.

Готовы изменить сценарий? Запишитесь на консультацию прямо сейчас по телефону в МАX+79257947521— и сделайте первый шаг к отношениям, в которых вас будут любить и уважать.

Ситуации развода достаточно часты. Причины могут быть разные: измена, бытовые трудности, не готовность супругов брать ответственность. А возможно, просто не прошли еще один кризис отношений. Ведь брак проживает несколько кризисов и это нормально.
Кризис может быть только новым этапом отношений, где необходимо приобрести новый опыт. И мы или переживаем его и становимся ближе, или принимаем решение, что дальше идем без партнера. И так тоже бывает.
Причины разные, но чувства, переживаемые в таких ситуациях похожие. А главное, если в семье есть ребенок, то задача психолога: помочь родителям пережить данную ситуацию так, чтобы дети максимально не пострадали. А родители смогли договориться мирным путем о правилах взаимодействия в новых жизненных условиях и могли мирно обсуждать те ситуации, где они перестали быть мужем и женой, но остались родителями.
Психолог может помочь:
пережить период горевания
разобраться в причинах сложившейся ситуации
наметить план по работе внутренним миром клиента
наметить план по выстраиванию отношений между ребенком и родителям и в новой ситуации так, чтобы избежать психологической травмы.
Научиться конструктивным паттернам поведения, чтобы в дальнейшем уметь выстраивать счастливые отношения.
Для улучшения ситуации необходим курс от 10 консультаций. Приходите на консультацию и мы найдем решение, как сделать так, чтоб перейти в новый цикл отношений максимально безболезненно и стать счастливой.

В современном мире мы по разным причинам вступаем в отношения. И сами отношения могут быть разными. У нас не осталось ограничений. Мы живем в таллерантном мире, где отношения могут быть и между партнерами одного пола, и с разницей в возрасте в 20 лет, и между партнерами разных национальностей и рас. Мы можем бесконечно пробовать себя в разных отношениях. С кем мы может быть в паре и на каких условиях мы определяем сами. Точнее, мы так думаем.
На самом деле, наш выбор формируется под влиянием  большого количества факторов, начиная с того, с каким внутренним состоянием наша мама вынашивала беременность с нами (а может и гораздо раньше, когда нашу маму вынашивала наша бабушка и что происходила в ее голове) до  текущего момента, который вы проживаете сейчас. Весь наш опыт, и опыт наших родителей, и даже дедов, проецируемый на нас, события детства и юности- все вносит отпечаток и негативно или позитивно влияет на наш характер, привычки и паттерны действий.
Многие наши поступки и события предсказуемы, логичны и программируемы. Поэтому, если сложилась ситуация, в которой вас «бросили», а вы стали «жертвой» ситуации- надо разбираться со всей вашей жизнью, самого начала.
Где события запрограммировали вас на выбор «не того» партнера?
Как вы подкрепляли его негативное поведение по отношению к вам?
Что нужно изменить, чтобы ваша жизнь изменилась, и вы перестали привлекать в свою жизнь «не тех», а привлекли того, кто нужен на самом деле.
И вообще, как стать счастливой? Что это такое для вас?
Все эти вопросы мы разбираем на моих консультациях. Часто ответ можно найти через рисунок (когда применяется арт-терапия и проективные техники) или через МАК - карты. Я точно знаю, что если знать, чего хочешь, и идти к своей цели шаг за шагом, то результат будет. Все ответы живут внутри нас. А психолог может провести той тропинкой к себе, которая есть в каждом из нас. Надо только знать где ее искать.